Добавлено (2006-08-16, 10:59 Am)
---------------------------------------------
Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот
мы с братом болели... Брат помер!

Добавлено (2006-08-16, 11:09 Am)
---------------------------------------------
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Добавлено (2006-08-21, 10:41 Am)
---------------------------------------------
самый продолжительный секс был зафиксирован 24 февраля 2006 года в г.Москва между гражданином Брегвадзэ и коробкой передач его автомобиля ВАЗ-2105...

Добавлено (2006-08-21, 12:53 Pm)
---------------------------------------------
Путин с Бушем жарят на вертеле Ющенко. Буш говорит Вова верти помедленее, Вова отвечает: не могу, как только начинаю крутить медленее он уголь тырит!

Добавлено (2006-08-21, 12:55 Pm)
---------------------------------------------
Пристает жена к мужу, чтобы тот ей отлизал. Говорит приспичело, аж не может больше терпеть. Муж отказывается, мотивируя тем, что ему идти на прием к стоматологу. Она долго его уговаривает. Ну наконец он соглашается. После всего процесса муж смотрит в зеркало и видит, что между зубов застрял лобковый волос. Он его и пальцами пытался вытащить, м спичкой ковырял, зубочисткой, иголкой.... Никак не получается. Он орет на жену, что предупреждал, что идти к стоматологу.
Она говорит:
- Не бойся, сейчас все будет нормально.
После чего берет маникюрные ножницы и с обеих сторон (с наружной и с внутренней) обрезает волос ножницами и говорит:
Все иди, не заметно.
Тот приходит к врачу, садится в кресло. Подходит доктори спрашивает: Ты что пи..ду лизал?
Мужик: А что доктор волос заметили?
Доктор: Какой на х.й волос? Весь подбородок в говне...

Добавлено (2006-08-21, 12:58 Pm)
---------------------------------------------
- Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ !!!

Добавлено (2006-08-21, 12:59 Pm)
---------------------------------------------
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,
царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Добавлено (2006-08-21, 12:59 Pm)
---------------------------------------------
Мужская баня:моются люди-тазикики, веники.
Забегают террористы(Т):-Стоять!
Все бросили свои тазики, веники.
Т.:-Дрочить!
Все стоят-дрочат.
Т.:-Сосать!
Все разбились на пары и сосут друг у друга.
Один мужик остался без пары, мечется и орет:
-Мужики, ну дайте хоть лизнуть - убьют же не захуй!

Добавлено (2006-08-21, 12:59 Pm)
---------------------------------------------
Прожив 10 лет в Росиии Американец так и не понял, почему пиздато-это хорошо, а хуево-это плохо, но более непонятным для него было : почему пиздец-это хуже чем хуево, а охуенно-это лучше, чем пиздато!!!!

Добавлено (2006-08-21, 1:00 Pm)
---------------------------------------------
Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем Строителя. Уже в течение 8 лет она строит из себя, хуй знает, что!

Добавлено (2006-08-21, 1:02 Pm)
---------------------------------------------
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

Добавлено (2006-08-21, 3:20 Pm)
---------------------------------------------
Читаем ещё анеки

Добавлено (2006-08-21, 3:20 Pm)
---------------------------------------------
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Добавлено (2006-08-21, 3:21 Pm)
---------------------------------------------
Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь...
еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Добавлено (2006-08-21, 3:22 Pm)
---------------------------------------------
Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста - только не в попу!

Добавлено (2006-08-21, 3:23 Pm)
---------------------------------------------
Сидят на кухне два соседа, выпивают. Хозяин поддал и жалуется соседу,
что мол 15 лет с женой живет детей нет, поддали еще...хозяин говорит соседу:
- Помоги мол, по- соседски, сделай ребенка.
Тот офигел:
- Да как же я могу, я ж вас давно знаю, и тебя и твою бабу... не могу.
Выпили...Ну короче уговорил хозяин соседа.
Пошел тот в спальню... оттуда охи , вздохи. Выходит.
- Ну что???? Получилось??? Сделал ребенка????
- Мы ж выпили , какой из меня ёбарь....но в рот дал...

Добавлено (2006-08-21, 3:23 Pm)
---------------------------------------------
Лежат в постели парень и девушка девственница,парень ей говорит:
-Может ты мне отсос..шь?
-Ой нет нет...я не могу!!!
-Ну я же тебя люблю!
-Ну ладно...
Отсоса...а...лежат дальше,пареньговорит:
-О, может я тебя трах...у?
-Ой нет нет...я не могу!
-Ну я же тебя люблю!
-Нуууууууууу...ладно
Все сделали,лежат дальше,парень думал думал и говорит:
-А давай я тебя в попу трах..у?
-Нет нет и нет...я не могу!
-Ну я же люблю тебя!
-Тогда ладно!
Все сделали...Парень уже не знает ,что еще придумать и говорит:
-А давай я тебя в рот нассу!
-Ой фу фу нет...
-Ну я же люблю тебя!
-Ладно...
Опять все сделали ..парень уже и не знает чтоб такого придумать...и говорит:
-А давай я тебе в рот насру?
-Нееееееееееееет...фу фу фу
-Ну я ж люблю тебя...
Ну если любишь ...давай.
Сидит он над ней тужится...ни как..и говорит:
-Ну не могу чет я...никак
-ЗНАЧИТ ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ????(((((

Добавлено (2006-08-21, 3:24 Pm)
---------------------------------------------
Девушка перед зеркалом: Прыщи - не ебут, не ебут - прыщи... Ой, прямо замкнутый круг какой-то...

Добавлено (2006-08-21, 3:25 Pm)
---------------------------------------------
Дочь приходит домой
- Папа, представляешь,выхожу из института,
Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Добавлено (2006-08-21, 3:25 Pm)
---------------------------------------------
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов.
Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному,
поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Добавлено (2006-08-21, 3:26 Pm)
---------------------------------------------
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - возможно это смазка!

Добавлено (2006-08-21, 3:26 Pm)
---------------------------------------------
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

Добавлено (2006-08-21, 3:26 Pm)
---------------------------------------------
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из ж@пы кусок газеты торчит.

Добавлено (2006-08-21, 3:27 Pm)
---------------------------------------------
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!",
он произнесет: "Да я вам в отцы гожусь!".

У меня никогда не было проблем с наркотиками. В основном с полицией...

У меня сегодня дочке год, я бухаю. Вот фотка...

Я вчера с Паханом встречался... Он уехал в Москву. Вроде бы живым.

ВСЕМ СМОТРЕТЬ!!!

Афтор, жжош, сцуко!

Добавлено (2006-12-22, 11:57 Am)
---------------------------------------------
Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный, добросовесно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто будет проверять.
Собственно говря - на этих документах они и попадались. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же безукоризненые паспорта не помогают при проверках.